Lakota
Volk in zajec sta vstopila v restavracijo in se usedla za mizo. »Prinesite mi glavo zelja!« reče natakarju zajec.
»Pa za vas?« je vprašal natakar volka.
»Nič!«
»Niste lačni?«
»Mislite, da bi prišla skupaj, če bi bil lačen?«

 

Slon
Direktor živalskega vrta je na policiji povedal, da je iz živalskega vrta ušel slon.
»Ima kakšna posebna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?« ga je vprašal policist.

 

Spanje
»Že pet dni nisem spal!« pravi Tadej.
»Kako pa vzdržiš?« se čudi Miha.
»Še kar gre, saj ponoči spim po deset ur!«

 

Kolo
Pri uri telesne vzgoje učenci ležijo na hrbtu in vozijo kolo. Učitelj vpraša Matica:
»Matic, kaj pa je s teboj? Zakaj samo ležiš in nič ne delaš z nogami?«
»Peljem se s kolesom po klancu navzdol.«

 

Kanarček
Mački sedita pred ptičjo kletko:
»Tole že ni kanarček! Saj je še ves zelen!«
»Morda pa še ni zrel in bova morala počakati!«

 

Ne pove
»Sonja, katerega bratca imaš raje: Petra ali Sebastijana?«
»Raje ne povem, da me ne bo Peter našeškal.«

 

 Hitrejši
»Mami, mami!« je veselo pozdravila Maja, ko je prišla iz šole. »Jaz znam pa hitreje računati od učiteljice matematike!«
»Kaj res? No. Pa mi povej koliko je 3 krat 3!«
»Šestinšestdeset!« je kot iz topa odgovorila hčerka.
»To pa ni pravilen rezultat!«
»Saj nisem rekla, da znam točno računati!«

 

Novi zobje
»Zakaj pa tvoja sestrica tako joka?«
»Nove zobe dobiva.«
»Ali jih noče?«

 Jaguar
Očka pelje Tomaža v živalski vrt:
»Vidiš, v tisti kletki je pa jaguar.«
»Res, kje pa ima kolesa?«

 

Kamenje
Mama se huduje na svojega sinka:
»Peter, Peter! Če ti Janezek vrže kamen, mu ga ne smeš vreči nazaj, temveč pridi k meni!«
»Mami, to ne bo nič pomagalo, saj ti ne znaš metati kamenja bolje od mene!«

 

Cvetoča kokoš
Mala Katja v živalskem vrtu prvič vidi pava, ki je ravno razprl svoj veliki rep. Presenečena reče mami:
»Mami, mami! Poglej kokoš, ki cveti!«

 

Nimate možnosti
Zajci se pripravljajo na dirko. Eden se baha pred drugimi:
»Nimate možnosti. Pravkar sem pojedel štiriperesno deteljico.«

 

Končno
Očka sinu bere pravljico, da bi zaspal. Pol ure pozneje v spalnico pokuka mama in vpraša:
»Je končno zaspal?«
»Je, končno,« odvrne sinek.

 

Zgubana
Učitelj glasbe sprašuje: »Tilen, povej mi, kateri instrument je najstarejši?«
»Harmonika.«
»Po čem sklepaš?«
»Ker je tako zgubana kot moja prababica.«

 

 Star kip
Učenci so na ekskurziji. Obiščejo tudi mestni muzej in učitelj jim pokaže velik kip in pove:
»Ta kip je star tri tisoč let!«
»Ne bo držalo!« se oglasi Matej. »Kip je star tri tisoč pet let!«
»Kako si pa prišel do te številke?« ga vpraša učitelj.
»Pred petimi leti sem bil v tem muzeju in takrat je kustos povedal, da je star tri tisoč let!«

 

Meseci
»Jakob, kateri mesec ima osemindvajset dni?«
»Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!«

 

Prevozno sredstvo
Kmet gre s kravo po pločniku, ko ju ustavi policist.
»Pločnik je samo za pešce,« mu reče.
Kmet pa mu odgovori: »Od kdaj je pa krava prevozno sredstvo?«

 

Telefon
V šoli pozvoni telefon:
»Danes pa našega Tima ne bo v šolo.«
Učiteljica: »Kdo pa kliče?«
»Moj oče,« se oglasi Tim iz telefona.

 

Nogi
Peter sloni na zidu. Eno nogo ima na tleh, drugo pa ima prislonjeno na zid.
»Zakaj pa stojiš z eno nogo na steni?« ga vpraša gospa, ki pride mimo.
»Če bi na zid naslonil še drugo nogo, bi padel!« ji pojasni deček.

 

Darilo za rojstni dan
Učiteljica vpraša Mojco: »Kaj boš dala bratcu za rojstni dan?«
»Še ne vem.«
»In kaj si mu dala lani?«
»Ošpice, da mu kar dva tedna ni bilo treba iti v šolo.«

 

Bolhi
Bolhi se pogovarjata na pločniku:
»Greva kar peš?«
»Ne, najdiva enega psa.«

 

Nesreča
Srečata se dva polža in eden opazi, da ima njegov prijatelj na glavi veliko buško.
»Kaj se je pa zgodilo?«
»Ah, imel sem nesrečo. Preveč sem hitel. Šel sem po gozdu, ko je nenadoma pred mano zrasel velik jurček, in jaz tresk vanj.«

 

Čista voda
Učiteljica vpraša Tadeja:
»Kako pridemo do čiste vode?«
»Prinesemo vodo iz reke in jo operemo.«

 

Strupen ugriz
Srečali sta se dve kači. Prva vpraša drugo:
»Sva midve strupeni?«
»Ne, zakaj?«
»Ugriznila sem se v jezik ...«

 

Ne pomaga
Tone se pelje z avtobusom, sopotnik za njegovim hrbtom pa neprestano kašlja. Ko ima Tone tega dovolj, mu jezno reče:
»Vsaj roko dajte pred usta, kadar kašljate!«
»Tudi to sem že poskusil, pa nič ne pomaga ...«

 

Naporno
Mali Tim vpraša očeta:
»Oči, kajne, da je boks najbolj naporen šport?«
»Zakaj?«
»Ker so zmagovalci na koncu vedno tako izmučeni, da jim mora sodnik dvigniti roko ...«

 

Na poti
Potnik vpraša voznika avtobusa:
»Ali zdaj pride Celje?«
»Ne, ne pride. Mi se peljemo tja.«

 

Vaza
V trgovino vstopi Breda, se malo razgleda in vpraša prodajalko:
»Koliko stanejo te vaze?«
»Deset evrov za kos.«
»Ne, ne ... Jaz bi raje kar celo.«

 

Darilo
»Očka, kaj bi mi kupil za darilo, če bi v šoli pri matematiki dobil petico?«
»Kupil bi ti kilogram bombonov!«
»No, potem mi kupi pa dvajset dekagramov, ker sem dobil cvek.«

 

Čiste brisače
Petanovi imajo obisk. V dnevni sobi so sedeli ob kavici, ko je skozi vrata pokukal mali Jure in rekel:
»Mami! V kopalnici so samo čiste brisače! Ali lahko eno uporabim?«

 

Žvečilni
Babica je šla z vnukom v trgovino. Mali vnuček je na polici zagledal žvečilni gumi in zakričal:
»Kupi mi žvečilni gumi!«
»Nimam dovolj denarja!« je rekla babica.
»Kupi mi ga!« je jezno zacepetal z nogami. Babici je postalo nerodno pred drugimi ljudmi, zato mu ga je kupila. Mali ga je takoj vtaknil v usta, naredil balon in ga s pokom počil.
»Saj sem vedela, da ne bo dolgo!« je zastokala babica.

 

Posvojitev
Majhna želva pleza na visoko drevo. Po dolgih urah plezanja se požene v globino, krili z nogami, nato pa z glasnim pokom pristane na tleh. Ko si opomore, poskusi znova. Spet spleza na vrh drevesa in skoči v globino, maha z nogami in pade na tla. Ko se je tretjič vzpenjala na drevo, pa oče ptič vpraša mamo ptico:
»Kaj misliš, ali ni že čas, da ji poveva, da je posvojena?«

 

Večerja
»Sosed, vaš pes mi je požrl kokoš!«
»Hvala za obvestilo. Mi vsaj ne bo treba delati večerje za psa!«

 

Podpis
Mihec vpraša očeta: »Očka, ali se znaš podpisati v temi?« očka mu odgovori: »Seveda.« Mihec ugasne luč in mu reče: »Dokaži, podpiši se na tale list!« naslednji dan pride srečen v šolo in učiteljici pokaže matematični test, za katerega je dobil nezadostno oceno: »Izvolite, oče je podpisal moj test.«

 

Nima žličke
Metka noče jesti. Njena mamica je že čisto obupana, zato jo pelje k zdravniku. Ta jo prijazno vpraša: »Metka, zakaj nočeš jesti, ko pa je tako dobro?«
Metka mu v solzah odgovori: »Če pa nimam žličke!«

 

Krivica
Tanja se pritožuje očetu: »Oči, ti hodiš v službo pa dobiš plačo. Mami hodi v službo pa dobi plačo. Učitelji hodijo v službo v šolo in tudi dobijo plačo.«
»In kaj potem?« reče oče.
»Mi otroci hodimo v šolo prav tako kot učitelji, pa ne dobivamo plače. To je krivica!«

 
V šoli
Učiteljica v prvem razredu vpraša Jurčka: »Jurček, znaš našteti šest domačih živali?«
»Konj, krava, ovca, pes ...«
»No, še ene se spomni! Rada se valja po blatu, poje vse, kar najde, vselej je umazana ...« pomaga učiteljica.
»O, to sem pa jaz!« ji ves vesel odgovori.

 

Pojasnilo
Po koncu ure likovnega pouka vpraša učiteljica Gašperja: »Gašper, kaj si pa ti lepega narisal?«
»Matica, ki je padel s češnje.«
»Aha. Tukaj si narisal češnjo. Kje pa je Matic?« zanima učiteljico.
»V bolnici ...«

 

Cmoki
Špelca med kosilom vpraša mamo: »Mami, zakaj se cmoki imenujejo cmoki?«
»Ker so okrogli kot cmoki, mehki kot cmoki, izgledajo kot cmoki, zakaj jih potem ne bi imenovali cmoki?« ji odgovori mamica.

 

Krokodil
Učiteljica vpraša Bojana: »Kako črkuješ krokodil?« Bojan ji odgovori: »Ko k o d r i l.« »To pa ni pravilno,« mu odvrne učiteljica. »Mogoče res ni pravilno, vendar ste me vprašali, kako črkujem jaz.«

 

Izgubljena Nataša
Mala Nataša se je izgubila v mestu. Ustavi jo policist in vpraša: »Deklica, kako je ime tvojim staršem?« Nataša odgovori: »Mamica in očka.«

 

 

Poznaš dobro šalo?

Povej jo še nam! Prosimo, piši slovnično pravilno. Morda bo prav tvoja šala objavljena v naslednjih številkah Cici zabavnika!